Ayuda Qé sucede conmigo? quiero a dos a la vez?

Tema en 'Consultorio Dz' iniciado por Mimic, 25 Ago 2017.

  1. Autor
    Mimic

    Mimic

    Registrado:
    25 Ago 2017
    Mensajes:
    8
    Temas:
    3
    Calificaciones:
    +1
    hola, primero que todo los saludo, soy nuevo aquí aunque hace un par de meses que vengo leyendo temas y hasta hoy decidí crear una cuenta para exponer mi problema, no lo hice antes por miedo a ser juzgado, conmigo mismo ya tengo suficiente, sin más, aquí va todo (será un poco largo, de ante mano me disculpo por eso)

    bueno, todo comienza hace unos 5 años, conocí a un chico, nos agregamos a facebook, no recuerdo quién agregó a quién aunque si debo decir ahora diría que él fue quién lo hizo, al comienzo fue como esos amigos fantasmas, esos que tienes en tus contactos pero nunca hablan, hasta que un día se dio ese primer contacto, la verdad hablamos mucho, hubo como una especie de conexión, la verdad yo no estaba buscando nada, estaba soltero pero nunca he tenido problemas con eso, por otro lado el chico era muy interesante, teníamos los mismos gustos, pensamientos sobre la vida bastante cercanos y nos bufábamos de las mismas cosas, a pesar de eso, como dije antes, no buscaba nada, y mucho menos conociendo a alguien por facebook, nunca he tenido nada en contra de las relaciones cibernéticas pero nunca han sido lo mío, pero no puedo mentir, en el pasado he tenido un par de encuentros esporádicos sacados de ese lugar.

    con el paso del tiempo nos hicimos amigos, fue esa personalidad arrolladora y la capacidad de hacerme sonreír en días malos lo que hizo que mantuviéramos el contacto, el vivía en la misma ciudad que yo, a pesar de eso pasamos meses solo siendo amigos cibernéticos, fue entonces cuando un día quedamos de vernos, salir a caminar un rato, despejar la mente en un día aburrido; nos citamos y llegó el día, como dije, no esperaba nada más que conocer a alguien con quién había estado chateando, cuando lo vi me atrajo, en fotos no parecía la gran cosa, en persona se veía atractivo, el gusto fue mutuo; hablamos por horas hasta que se hizo de noche, entonces caminando me robo un beso, me dijo que siempre le guste pero le daba miedo decirme algo por no perder la amistad que estábamos construyendo, la verdad me gustó mucho el besó, y se lo dije, así fue como todo empezó realmente, duramos saliendo un par de meses antes de oficializarlo, entonces tuvimos nuestro primer tropiezo, teníamos muy poco tiempo para nosotros, y fue así como las cosas se fueron enfriando un poco, llevábamos 8 meses para entonces; una tarde de marzo terminamos, fue él quién lo terminó, me explicó sus razones, que sabía que yo estaba aburrido, que me comportaba distante a veces, como si no quisiera hablar con él, por su lado el siempre fue muy insistente e inseguro, necesitaba saber que hacía yo todo el tiempo, y aunque yo no estaba aburrido como él decía, si era verdad que me distancie un poco de él, pero lo quería, otra de las razones por las que terminamos fue porque él dijo te amo primero, 2 meses antes, yo no pude decirlo de vuelta, así que ese día que acabó todo por primera vez me dijo que era injusto para ambos estar en una relación en la que uno de los dos no sentía nada, la verdad no lo contradije, no porque fuera cierto, sino porque fue como un shock, no esperaba realmente que eso sucediera, la semana antes de eso había sido muy estresante para mí, fue a finales de mi primer semestre en la universidad, entonces quería disculparme y arreglar todo pero me llevé esa sorpresa, y en mi interior una voz me decía "no digas nada, no tienes porque rogarle", le hice caso, todo acabo, prometimos ser amigos.

    el tiempo nos mostró que no podíamos ser amigos, nos gustábamos mucho, para mi desgracia, el tiempo en que empezamos a "ser amigos" solo hizo que mis sentimientos crecieran, seguía tratándome lindo, era solo así conmigo, por otro lado mis deberes y estrés habían acabado, así que tenía tiempo libre y lo gastaba junto a él, fue así como me fue pegando todo, además que el siempre me decía que quizás en un futuro regresaríamos, que él se podía imaginar teniendo una vida conmigo, eso me confundía, decía que fuéramos amigo y me decía esas cosas, luego nos besábamos y se arrepentía, luego nos volvíamos a besar y terminábamos haciéndolo, era todo muy confuso y me fue imposible no ilusionarme, pero no todo era lindo, porque así como me sentía bien también me hacía sentir mal, siempre decía que lo que hacíamos era un error, que no debimos hacerlo, entonces me trataba frío un par de días incluso en persona, yo no hacía nada cuando estaba él así, pero cuando se ponía cariñoso yo caía, sentía que estaba jugando conmigo, así que un día recogí mi dignidad y no volví, decidí no hablarle más, y pasó una semana, en ese tiempo conocí a otro chico, tuve un romance corto con él, las cosas no funcionaron, entonces fue cuando este chico apareció de nuevo en mi vida, me dijo que terminar fue un error y que nunca pudo sacarme de su cabeza, me rogó que volviéramos, que no quería perderme en su vida, acepté, así inició algo bello.

    desde que volvimos todo fue color de rosas, tuvimos lo mejor de la vida, viajamos muchas veces a otras ciudades, pero la razón por la cual me distancie en primera instancia me pegó de lleno, yo antes había pasado por una depresión, nunca supe realmente que me llevó a ella, pero a razón de eso deje de asistir a clases, por alguna razón siempre me fue bien en la universidad a pesar de no ir mucho a las clases, entonces me dijeron que aunque rindiera la asistencia era importante, y que podían sacarme de la universidad si no asistía constantemente, así que me mandaron donde el psicólogo, eso sucedió sin que nadie lo supiera, ni amigos, ni familia, él tampoco lo supo, con el psicólogo no funcionó muy bien, creo que lo engañé, asistí a mis clases normal solo para dejar de ir dónde él ya que tenía que reportar si no iba a las "reuniones" semanales, así finalmente quedé libre, y cuidándome de no faltar tanto a clases, pero pasó que a veces no quería ir y me refugiaba en mi novio, así que perdí 2 materias por inasistencia, me las retiraron de sistema por esa razón, entonces para no manchar tanto mi paso por la universidad mi familia decidió mandarme un semestre a otro país, me fui a argentina, eso fue un golpe a mi relación.

    nunca antes había tenido una relación a distancia, tenía miedo de lo que pudiera pasar, para ese entonces, contando los que estuvimos separados por terminar la primera vez, llevábamos poco más de 2 años de relación; antes de mi partida hablamos las cosas, continuar la relación o darnos un tiempo, escogimos lo primero, los dos primeros meses en argentina la pasaba constantemente hablando con él, estaba feliz, hice muchísimos amigos, siempre conocía nuevos lugares, buenos aires es hermosa, pero pasó que la depresión llegó de nuevo, de un momento a otro empecé a sentirme mal, triste, no quería salir o por el contrario salía mucho de fiesta, a veces jueves, viernes, sábado y domingo, otras veces duraba encerrado 2 semanas, empecé a aislarme un poco y reduje mi círculo social a mis compañeros de piso y un par de amigos más, mi aislamiento no fue solo físico, me distancie de mi familia y mis amigos, con él también lo hice, incluso quise terminarle, le di un par de indirectas y me lo preguntó, si quería terminar la relación, le dije que no, me acobardé, él después de eso empezó a celarme, a preguntarme si había conocido a alguien y por eso era que le decía esas cosas, nunca me involucré ni romántica ni físicamente con nadie mientras estuve en buenos aires, y muchos chicos lo intentaron pero siempre los rechacé, esa parte me hacía sentir triste, que pensara que podía engañarlo, a veces pensaba que si él preguntaba eso era porque él si lo hacía, y solo hacía que me sintiera peor de lo que ya estaba, sentía vergüenza de mi mismo, por eso nunca lo hablé con nadie, mis amigos allá pensaban que yo era la persona más feliz del mundo, pero por dentro estaba hecho pedazos, fue entonces cuando el contacto empezó a disminuir, a dos meses de mi regreso, fui yo quien empezó a no responder a tiempo, prefería hacerlo en la madrugada cuando sabía que él dormía y no me respondería hasta el día siguiente, y así la mantuvimos, como si habláramos por palomas mensajeras, entonces regresé.

    un mes antes de regresar salimos de vacaciones, con un grupo de amigos viajamos, conocimos lugares hermosos, fue en convivencia perpetua que notaron que yo no estaba bien, una noche me arrinconaron y hablaron conmigo, ese día lloré, me sentía patético, y se los dije, recuerdo como una amiga me abrazó y me dijo que no era patético, que solo era humano, y que esas cosas pasan, pero que encerrarme en mí mismo no era la solución, entonces me apoyé en ellos y poco a poco pude superarlo, empecé a sentirme bien y a hablar un poco más con él, al parecer todo estaba bien de nuevo, pero a una semana de mi regresó me terminó por segunda vez, me dijo que lo destruí, que la única razón por la que soportó hasta el final era porque me amaba, que aún me amaba pero al mismo tiempo me guardaba tanto resentimiento, que lo humillé, que lo deje solo cuando más lo necesitaba, la situación económica en su casa no era la mejor para ese momento, y tuvo que trabajar para seguir estudiando, y quería hablarlo conmigo, decírmelo pero yo nunca estaba para él, que cuando volví intentó que todo fuera como antes pero nada era igual, me caí a pedazos, esa semana que pasé con él fue de las mejores que recuerdo, sonará hipócrita, pero en ese momento me di cuenta que él era el indicado y que lo amaba, pero todo acabó, me caí a pedazos, a pesar de todo no quise darme por vencido, dijimos para intentarlo, re-conocernos nuevamente, sin promesas de volver, sobra decir que cada día sentía que lo amaba, y el me decía que me amaba, pero no como antes, al final nos separamos nuevamente, está vez porqué a él le salió un trabajo en otra ciudad, a muchísimas horas de distancia, tuvo que aceptarlo y tuve que despedirme de él, a pesar de todo mantuvimos el contacto, hablábamos mucho, y hubo un punto dónde me sentí en el mismo lugar a cuando terminamos por primera vez, además que él me dijo en un momento que ya no sabía que sentía por mí y que le había empezado a gustar otra persona, eso me dolió muchísimo, pero por alguna razón decidí seguir hablando con él a pesar de que se portaba bipolar, por momentos me quería, me amaba, luego decía que estaba confundido y que estaba este otro chico que le gustaba pero que no le decía nada porque no sabía como se sentía conmigo, al final el contacto hizo magia, fue tanto así que decidimos volver aunque estuviéramos en la distancia, él fue quien lo dijo, que no quería estar con nadie más, que no quería tampoco que yo estuviera con nadie, que aunque estuviéramos lejos quería que volviéramos, que no quería arriesgarse a perderme y que sabía que sonaba un poco egoísta, que lo pensara y si sentía lo mismo le dijese, que de igual forma si yo decidía que esperáramos a que el volviera él lo aceptaría, me tomé un par de días y le dije que sí; tener una relación a distancia no fue fácil, pasaron cosas como que nos enojábamos por bobadas, también nos hacíamos detalles para compartir una vez estuviéramos en la misma ciudad, yo cumplí años en la distancia y sin que pudiera imaginarlo a mi puerta llegó un paquete, fue de él, al final el regresó, el trabajo fue temporal, algo que le consiguió un tío suyo que vivía allá, al regresar se graduó y empezó a trabajar, nuestra relación floreció de nuevo, pero siempre sentí que algo era diferente, al comienzo físicamente lo sentí distante, él se disculpaba diciendo que el estrés lo tenía así, y es que al volver se mudó solo a un cuarto en una casa donde vivían universitarios, tuvo problemas con el dueño que era muy chismoso y no le gustaba que yo fuera a allá muy seguido, entonces tuvieron esos roces (básicamente por mi culpa), entonces luego se mudó con una amiga suya de la universidad, consiguió un segundo trabajo y estabilidad, en la intimidad nada volvió a ser como antes, recuerdo que antes el era muy sexual, siempre quería hacerlo, luego en ese último tiempo podíamos pasar un mes sin hacerlo a menos que yo buscara la intimidad, y aun así a veces me rechazaba, cada que lo hacía me sentía realmente mal porqué para ese momento subí de peso, yo siempre he sido atractivo, sin ánimos de endiosarme, a pesar de que era bastante delgado siempre he tenido un rostro bastante atractivo, siempre me lo han dicho y yo mismo lo creo, pero al subir de peso mi autoestima bajó, y al él rechazarme sentía que lo hacía porque ya no le atraía, nunca le pregunté, el hecho de pensarlo me hacía sentir humillado, además que él cuando me rechazaba me decía que era porque se sentía gordo, el siempre ha sido de gym, tenía un cuerpo de infarto, abdominales, pecho, todo, lo que pasó fue que ya no se veían sus abdominales pero seguía teniendo un muy buen cuerpo, y cuando él decía eso yo me sentía peor, porque aunque yo no estuviera muy gordo en realidad comparado con él lo estaba, a mi me estaba saliendo un poco de barriga, no era muy notorio, pero lo estaba, con el tiempo nuestra vida sexual fue aumentando, no tanto como antes, pero al menos lo suficiente, entonces decidí ir al gimnasio con él, dejé malos hábitos alimenticios y mi físico mejoró mucho.

    ahora el verdadero problema, yo a él lo amo, tenemos tantos planes juntos, esperamos que yo termine la universidad para mudarnos juntos, si me preguntan dónde me veo en unos años quizás no sepa con exactitud el lugar, pero lo único que sé es que es con él, hemos incluso hablado de casarnos algún día y la idea me hace soñar despierto, ya hace más de 2 años que volvimos y estoy a punto ya de graduarme, y sé lo que quiero, y es estar a su lado, pero... resulta que en el tiempo en que yo me sentía mal con mi cuerpo conocí a un chico, él es endemoniádamente guapo, no mentiré con eso, conocernos fue casualidad, estaba yo ese día en casa de un amigo, ese día saldríamos a tomar en casa de una amiga nuestra, él tardaría, así que decidí salir a fumar, su casa queda al frente de un parque, así que salí al parque, era de noche, cerca de las 10pm y estaba solo, me senté en una banca y encendí el cigarrillo y "él" apareció, ya lo había visto antes casualmente en ese mismo parque un par de veces cuando visitaba a mi amigo (mi amigo es gay, es como un hermano para mí, nos conocemos desde que teníamos 9 años), bueno, este chico esa noche iba caminando por el parque y se detuvo justo en frente, me saludó y se sentó, entonces me pidió amablemente si no le regalaba un cigarrillo y así lo hice, y fue así como empezó a hablarme, a preguntarme cosas, la verdad me sentí muy cómodo con él y no había por ningún lado algún intento de coquetear así que todo era normal, si me hizo un par de preguntas incómodas en un momento y solo reímos, el cigarro acabó pero seguimos hablando, al final hablamos por 40 minutos hasta que tuvo que irse y yo aproveché y fui a buscar a mi amigo; una semana después lo volví a encontrar en el mismo lugar, está vez yo regresaba de la universidad y casualmente pasé por ese lugar, él me saludó de lejos y me invitó a sentarme, esta vez fue él quien invitó los cigarrillos, hablamos por mucho tiempo, fue ese día que supe que él era gay, de hecho me sacó que yo también lo era, durante la conversación me había pedido mi número pero me hice el tonto, entonces al final cuando ya nos íbamos volvió a hacerlo, y yo se lo di, al llegar a casa encontré su mensaje decía algo como "siempre es agradable hablar contigo, espero lo volvamos a hacer", la verdad sonreí, pero luego me sentí mal, se supone que tenía novio y le di mi número a un tipo, aunque igual no significaba que nada fuera a pasar así que le di poca importancia, con el tiempo seguí hablando con este chico, era gracioso y siempre se interesaba por saber lo que hacía, me saludaba en la mañana aun cuando yo estaba dormido y antes de dormir me mandaba un mensaje, tiempo después me confesó que le gusté desde el primer momento en que me vio y que cada vez que yo pasaba por ahí se debatía entre hablarme o no hasta ese día que me pidió el cigarrillo, la verdad eso me confundió un poco, pero el entonces me envió otro mensaje diciéndome que igual no tenía que decirle nada, que él sabía que yo lo veía como a un amigo y que el se conformaba con estar en mi vida, nuestra "amistad" siguió "normal" por un par de meses y luego nos distanciamos, volvimos a hablar meses después para dejar de hablar, y hace un mes y medio que volvimos a tomar contacto, no nos hemos detenido desde entonces y ha sido como si nunca hubiéramos dejado de hablar, el problema es que el volvió a confesarse hace un mes, me dijo que aun le gusto, que esas semanas (lo que llevábamos de retomar contacto) se había dado cuenta que aun sentía cosas por mí, que no quería que me sintiera raro pero que solo tenía que decirlo, el problema es que no se que pasa conmigo, siento que él me atrae, físicamente parece sacado de alguna película adolescente, es un chico extremadamente guapo, su personalidad es perfecta, se comporta como todo un caballero conmigo, como dije, siempre me da los buenos días y las buenas noches, a cada rato me escribe, no sé, me siento muy confundido por él, pero al mismo tiempo a mi novio lo amo, no he dejado de amarlo en ningún momento y me siento culpable por esto a pesar de que no he hecho nada y no sería capaz tampoco de hacerlo, pero no puedo evitar a veces pensar en este chico, no se que sucede conmigo la verdad, se supone que si amo a mi novio no debería sentir este tipo de cosas por otra persona, igual tampoco es el primero que me trata bonito ni mucho menos que me pretende y me dice que le gusto, varios me han hablado y dicho cosas lindas y que les gusto y blabla y los he mandado derechito a la friendzone o les he dejado de hablar cuando se ponen muy cansones, pero con este es diferente, siento que no quiero dejar de hablar con él pero me da miedo que pueda empezar a sentir algo por él, y no quiero, como dije, a mi novio lo amo, no lo cambiaría por nadie, ni siquiera este chico, por eso me siento muy confundido, me siento hipócrita, traidor, de todo, quisiera un consejo de alguno, si alguien ha pasado algo similar, que harían? que creen que está pasándome? gracias a quién se tome su tiempo para leerme.
     
  2. Sir Falco

    Sir Falco Ainiku baka ni tsukeru kusuri wa nai yo

    Registrado:
    6 May 2017
    Mensajes:
    588
    Temas:
    1
    Calificaciones:
    +256
    Creo que aqui esta tu problema. Muchas vecez nos sentimos atraidos hacia otras personas incluso cuando amamos a nuestras parejas. No dejes que nada te confunda. Si amas realmente a tu novio sigue con el y quedate bien seguro de eso. Si sientes algo mas que atraccion por otra persona deberias re plantearte tu relacion. Escucha a tu corazòn, el sabe lo que quiere.
     
  3. kenshin_mx

    kenshin_mx

    Registrado:
    24 Ago 2017
    Mensajes:
    53
    Temas:
    1
    Calificaciones:
    +19
    Uy, un testamento!:63: Te respondo por partes en otro testamento:
    - no puedes obligar a alguien a que te ame, no puede alguien obligarte a amarlo. Si alguien se enamora y el otro todavía no, no debería ser razón para romper aunque se siente feo. El enamorarse es un proceso, y puede que aun no estuvieras enamorado, o incluso el decir "te amo" son solo dos palabras, puede sentirse y no decirse, puede decirse sin sentirse. Hay que dejar las cosas fluir y tener paciencia
    - "no digas nada, no tienes porque rogarle", ese es orgullo, pero no el "bueno", sino el malo, aquel que por orgulloso pierdes algo valioso, solo por no atreverte a hacer algo por no quedar como frágil, por tener la razón, la ultima palabra, etc, si enfrentas eso y te lo quitas viviras mejor en todo sentido. Claro, no se trata de dejar que te pisoteen, pero si de ser congruente con lo que se piensa, se siente y se hace
    - hay que aprender a manejar el estrés y no desquitarse con los demás, suena fácil y lógico pero cuesta trabajo. Incluso esos "demás" pueden ser una valvula de escape y un gran apoyo en momentos de dificultad
    - suena a que cuando regresaban y se alejaban era solo intentar negar lo que sentían uno por el otro y lastimarse por negarlo a si mismo y al otro, quizá hubiera sido buena idea simplemente aceptarlo
    - no era cosa de psicólogo, sino psiquiatra pero uno que no te diera fármacos nada mas, sino lo que necesitaras, terapia y/o fármacos. El psiquiatra es el especialista que maneja la depresión. Quiza si hubieras confiado en el tu pareja eso te hubiera dado la fuerza y si hubieras asistido al psicólogo estarías en proceso de superar lo que pasa, estarías mejor. Aunque te entiendo, es difícil confiar en situaciones asi
    - "se supone que si amo a mi novio no debería sentir este tipo de cosas por otra persona" y quien te dijo semejante mentira!? Uno puede estar enamorado/a de varias personas, y eso es lo que "confunde" Mas bien deberías entender lo que es el amor de pareja y el enamoramiento, para que lo pongas en perspectiva. El enamoramiento es súbito, es un golpe, de hecho el cerebro funciona como si estuvieras drogado (o te hubieras comido un bote de helado de chocolate, y no bromeo), pero esa fase dura de 1 a 3 años, siempre se acaba, pero en ese tiempo hay que construir un amor funcional con alguien compatible, e ir cuidando la relación para que no se marchite. A los que les gusta el enamoramiento, por eso rompen a los 3 años, y peor aun, hay quienes se casan y tienen hijos con enamoramiento y luego es superdoloroso. SIEMPRE te podrá gustar alguien, te podría quitar el aliento, pero eso no es que lo/la ames (por si lee alguien mas jaja) A quien amas es con quien has construido algo valioso, incluso se siente a veces como si fuera mas valioso que tu vida misma o quizá no tanto pero si que de esa relación depende tu felicidad (que es mala idea dejar la felicidad en manos de otro) y es con quien quieres todo, un futuro, un/a compañero/a, pareja, pareja sexual, confidente, amigo, complice, etc. Y si, aunque ames a alguien podrias enamorarte de otro alguien, y ahí es donde hay que ser fuerte y congruente, si es algo manejable enfria esa relación, si no lo es y es peligrosa hay que distanciarse (a menos que quieras ser infiel, cosa que es mala idea, y peor por tu historia, te revolvería las ideas todavía mas y sufrirían 3)

    Que hacer? SIMPLIFICA y CONFIA
    - que es el amor y a quien amas?
    - que es el enamoramiento y/o deseo sexual y por quien lo sientes?
    - estas dispuesto a perder el amor que tienes por un enamoramiento?
    - acepta que es posible que te enamores de varios mas, y de paso que tu novio también, pero eso no significa que te sea infiel o le seas infiel
    - cuando tengas una relación que valga la pena, confía. Si, te lastimaran eventualmente, pero si es una relación sana serán solo problemas, pero tendras apoyo y te entenderá. Eso frio que se ha portado, es porque no te entiende y creyo que le fuiste infiel, y luego tu creiste que el era el infiel. APRENDAN A CONFIAR y a decirse lo que sienten, piensan y están viviendo. Sin confianza no hay relación humana, asi de simple. No puedes tener relación padre-hijo, de pareja, de hermanos, laboral, de amigos, etc sin confianza. Claro, hay que ver que persona es digna de dejar que se acerque y confiar en ella.
    - Habla con el, vayan hablando de lo que ha sucedido, vean si es posible salvarlo, acérquense, confíen y sean dignos de confianza, si fuera necesario vayan a terapia de pareja con un psicologo que haga ese tipo de terapia (no bromeo) y en unas pocas sesiones podrían reparar mucho
    - ve al psiquiatra o psicólogo. Sera un poco difícil, pero parece que eres una persona con algunas cosas que resolver, especialmente tu depresión, eso debes hacerlo por ti ya que lo necesitas y viviras mejor, y además te ayudara en tu relación. Y no, no se puede engañar a un psicólogo, pero si tu no quieres tratamiento el no te puede obligar, se necesita que tu quieras para salir adelante
    - Pareciera que tienen algo muy valioso, solo que lo han complicado de manera innecesaria
     
  4. Autor
    Mimic

    Mimic

    Registrado:
    25 Ago 2017
    Mensajes:
    8
    Temas:
    3
    Calificaciones:
    +1
    Sir FalcoSir Falco si, tuve la confianza suficiente para contarselo a mi mejor amiga, me ha dicho que lo más probable es que todo este enredo sea porque en mi relación aun hay cosas que no he superado, me ha hecho darme cuenta de que es cierto, a veces siento que el podria alejarse se mi y que algunas cosas que son normal yo las magnifico y lo peor, me las trago y no las hablo, me he decidido a ser más honesto, no solo con él sino conmigo mismo, porque es peor mentirse a uno mismo y tragarse las cosas ya que nunca las solucionamos sino que se anidan, como una pequeña duda que va creciendo y creciendo ante la minima "provocacion", cuando algo similar suceda pega el doble, entonces si, me he puesto en la tarea de replantearlo todo, tratar de pensarlo todo sin parcialidad.

    kenshin_mxkenshin_mx lo siento, no medí un poco todo y quedo relargo, y si, tienes mucha razón en todo, siento que han habido cosas que no he dejado atrás, como él hecho de haber terminado en dos ocasiones por no ser lo suficiente claro y/o honesto con mis sentimientos, que incluso sé que el ha visto como que estoy corriendo detrás cuando el ha dejado de correr tras mío, como dije arriba, he empezado a ser más honesto conmigo mismo, a no tragarme las cosas, quizás no hablaré con mi novio esto en corto plazo, quiero primero manejar las cosas, aclarar mi mente y tratar de entenderlo todo, pero en el corto tiempo que llevo de haber escrito mi "problema" a el presente inmediato me he dado cuenta que esto ha pasado porque mi relación no es color rosa, y no quiero echarme toda la culpa, porque se que ahora mismo ese hombre da todo por mí, sino porque aun hay cosas que no he aprendido a dejar atras, y ha llegado alguien que es diferente y se muestra interesado por mi de una manera que mi novio también lo hizo, y bueno, además es muy atractivo, creo que todo se resume en eso, es un chico realmente atractivo y más que nada lo que existe es una atracción física, en cuanto a lo emocional no diré que no siento nada, creo que es un brazo que está ahí, pero no es lo suficientemente grande para yo querer tirar todo por la borda, en ese entonces y ahora estoy seguro que no quiero que suceda nada con este otro chico y se que no lo hara, pero la sola duda y confusion me asusta, creo que debo tranquilizarme y ver las cosas por lo que son, tienes razón, esto no hace que deje de amar a mi novio, de echo no lo había visto así cuando sucedió al contrario, aunque en ese momento no estabamos juntos, cuando a él le empezó a gustar otra persona pero decía que a mi aún me amaba, si soy sincero pensé que eran mentiras, pero ahora al vivirlo en carne propia puedo entenderlo, lo que me asusta y molesta es que suceda estando con él, cuando todo marcha bien, pero como dije, creo que se debe a que hay cosas que no he superado del todo, y es por la falta de coomunicacion que ha faltado de mi parte, quiero sentarme con él y hablar de esas cosas, de las que aun hoy tengo dudas y decirle como me sentí en ese entonces y como aun me siento y ser capaz realmente de dejar las cosas en el pasado, porque si algo tengo claro es que no acabaré esta relación por otra persona, no soy tan tonto para saber que lo que "siento" por este chico no es nada, y que de terminar las cosas con mi novio serán por otras cosas que siento o no he podido superar, asi que si, he de hablar con él muchas cosas y como dije, si no puedo superar y confiar realemente ya será otra historia, la verdad es que con los días he podido pensar y ser mas sincero conmigo mismo.
     
  5. kenshin_mx

    kenshin_mx

    Registrado:
    24 Ago 2017
    Mensajes:
    53
    Temas:
    1
    Calificaciones:
    +19
    Eso es bueno, se te lee con la mente mas clara en tu ultimo post, y no tienes de que disculparte, solo es un poco de sarcasmo y "humor negro horrible" del que abunda en internet jaja. De hecho dicen (quien sabe si sea cierto) que tan solo escribir las cosas ayuda a clarificar las cosas, ya que te forzas a pensarlo, ordenar ideas plasmarlo de forma coherente, ya que muchas veces no se piensan las cosas, solo se sienten.

    El amor (y otras relaciones humanas) no se nace sabiéndolo, se aprende en la marcha con factores como familia, sociedad, estereotipos, experiencias, etc, hay que ir aprendiendo todos los días, pero si no estas fuerte cualquier viento puede desestabilizarte, por eso es conveniente superar cosas y aprender a ser feliz estando solo antes de compartir, pero obviamente si tienes algo bueno no lo vas a dejar ir para aprender jajaja.
     
    • Me gusta Me gusta x 1
  6. Nagato Yuki 長門 有希

    Nagato Yuki 長門 有希 saku

    Registrado:
    31 Ago 2017
    Mensajes:
    44
    Temas:
    0
    Calificaciones:
    +18
    es imposible querer a dos personas al mismo tiempo , mas que nada nisiquiera en las relaciones poliamorosas es posible eso... siempre debe de haber a alguno que te guste mas ... pero habria que ver que gustar pueden ser muchos pero querer es otra cosa totalmente diferente...
     
  7. Alejandroelmangno

    Alejandroelmangno Victor

    Registrado:
    14 May 2015
    Mensajes:
    111
    Temas:
    23
    Calificaciones:
    +10
    cuando amas de verdad a ninguna la dejdas de amar... pero las mujeres ienene dependencia emocional... por eso quieren un hombre fiel.... ¿cómo hacer? solo si ella no acepta compartir, dejala... "si la amas dejala libre"
     

Compartir esta página

Cargando...