Ocio Desahogos - El Rincón Feliz -

Tema en 'Consultorio Dz' iniciado por Kotone, 7 Abr 2015.

  1. Adaru

    Adaru

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    Debí haberte dicho lo especial que eras, cuánto me agradabas y gustabas, y muchas cosas más. Debí pasar más tiempo contigo, y aunque intento y trato, pienso que no voy a encontrar a nadie como tú, y espero de todo corazón que realmente estés bien.

    Realmente te extraño y me haces falta.
     
  2. SamZam

    SamZam

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    Estoy hasta los pu** coj*** de las personas que se escudan en un problema que tuvieron en un momento de sus vidas para vivir con la cabeza hacia abajo.

    Joder fulanito tus padres se separaron cuando tenías 21 años, que te tires 1 año de nini, 2, pero ya tienes casi 28 tacos?! me encuentro con tu madre y hermano y me piden que vaya a tu casa a animarte para que así salgas de fiesta, y cuando voy sigues erre que erre que tu padre esto, tu padre lo otro, que a ti te afectan el doble las cosas, ... hay personas que han pasado por muchas cosas peores, tenemos amigos en común que vivían con 20€ a la semana, un amigo en común cuyo padre se suicidó, y ahí están trabajando, estudiando, conociendo gente.

    Y lo peor es que yo soy un pu*** retra** que sigue yendo a tu casa, y sigue invitándote a las fiestas a las que me invitan. Hay personas que viven muy bien dentro del pozo y no se esfuerzan por salir.
     
  3. Trukin

    Trukin El mundo tiene sentido si lo obligas a tenerlo.

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    Se murio mi abuela y no puedo acompañar a mi familia porque estos ultimos dias la estuvo cuidando una tia a la cual odio junto a sus hijas por multiples razones que ni siquiera con este suceso van a desaparecer.
     
  4. MonsteR!!

    MonsteR!!

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    me siento atrapado en mi propia casa, han sido años de desgaste emocional en el que me he repetido una y otra vez "aguanta un poco, te graduaras y te largaras de una vez por toda, soporta hasta que tengas el titulo y puedas laborar y ya no dependas de ellos", y ahora que ha pasado sigo aqui y las cosas han empeorado, no he podido encontrar empleo y se que en parte es mi culpa porque no he buscado con seriedad, quizas se deba a que en el fondo no soy mas que un niño mimado o quizas tambien a que el peso de años de presion y abuso psicologico ha destrozado la confianza que deberia tener en mi, lo mas probable es que sean ambas, toda mi vida lo he tenido todo, pero tenerlo todo siempre tuvo un precio y ese precio es mi padre, siempre he vivido en control por su parte, siempre era lo que el queria, cuando adquiri la consciencia necesaria para expresarme por mi mismo empezo la presion por su parte, el no cumplir sus expectativas pesa de una manera que no considere nunca, quedar relegado como la oveja negra, por azares de la vida termine estudiando una carrera en el mismo plano de la suya, fui a una de las mejores universidades en mi ciudad, una bastante costosa y nunca deje de escuchar de su boca que el la pagaba, para el nunca he hecho nada bien, no importa si fui el mejor promedio un año entero, por querer hacer cosas que me gustasen ya todo lo hacia mal para el, siempre habia un pero en todo lo que yo hacia, sufri depresion por un tiempo y no iba a clases, me salve muchas veces porque mis profesores sabian que yo era bastante inteligente y pasaban por alto mis inasistencias mientras me fuera bien en los examenes, pero despues de un tiempo dejaron de pasarlo por alto y sufri academicamente por eso, nunca encontre apoyo y a nadie le importaba, despues de mucho tiempo logre superarlo todo y levantarme, pase de estar a punto de ser amonestado con un semestre fuera de la u a tener el segundo mejor promedio de mi facultad, poco a poco me repuse animicamente, finalmente el año pasado logre graduarme, me hacia tanta ilusion que finalmente podria salir de este lugar que ha sido tan toxico para mi, pero me he topado con el desempleo, van 6 meses desde que me gradue y sigo aqui, y se que en parte es mi culpa porque no he buscado empleo fuera de las paginas de internet y apps de empleo, se que quizas deba salir y buscar mas, pero realmente mis animos estan por el suelo, no hay dia que no me recuerden que sigo aqui, que me he graduado y no he conseguido empleo, que pagan mis cuentas, que me dan dinero, que no hago nada por mi vida, a veces exploto y les digo que el dia que encuentre un trabajo, cuando reciba mi paga me largare y nunca mas sabran de mi, y recibo como respuesta "nadie te esta echando de aqui, crees que en otro lado estaras mejor que aca? aqui lo tienes todo, nunca te falta el dinero, cuando lo quieres te lo damos, en otro lado no vas a encontrar lo que te damos aqui", y a veces siento que es verdad, y se que no es mas que un abuso psicologico lo que estoy sufriendo, que no es cierto, que soy un profesional, que tengo las capacidades para hacer mi vida por mi mismo, pero realmente pesa, han sido años que he sido hecho de menos que he llegado a pensar que es cierto y que no soy lo suficiente bueno, he tenido que ver como ponen a mis hermanos por encima mio, apesar que uno de ellos nunca ha tenido las calificaciones que yo tuve, sin importar que yo he hecho muchas cosas mejor, ellos siempre van por encima de mi, tienen su confianza, merecen mas respeto que yo, yo solo merezco esa mirada de "no eres lo suficiente para nosotros ni para el mundo" y duele, la verdad no estoy bien, y tengo miedo, tengo miedo de que todo lo que me han dicho sea cierto, que no pueda encontrar un empleo apropiado a mi carrera, que tenga que quedarme aqui no se cuanto tiempo mas, se que un dia no lo soportare mas y terminare tomando el primer empleo que pueda tomar, pero mientras no tengo las agallas para hacer la maleta y largarme, pero ese dia aun no ha llegado, solo quiero hacer las cosas bien, siento que no cuento con nadie para hablar de esto, cuando se lo conte a mi mejor amiga esta me dijo que todo es mi culpa, que no era mas que un niño rico malcriado, que nunca he sabido lo que es trabajar por las cosas, que si quisiera irme me hubiera ido, que hubiera tomado cualquier trabajo, y la verdad eso me dolio, gracias a eso me he distanciado de ella, se disculpo despues, dijo que tuvo un mal dia y no debio decir eso, que en realidad no era mi culpa y que la relacion de mis padres hacia mi ha pesado lo suficiente para anularme, que solo debo reponerme y que cuento con ella, pero igual las cosas no han sido las mismas despues de sus primeras palabras, y es que una parte de mi cree que tiene razon, yo solo quiero poder ser todo lo que me he propuesto ser, callarle la boca a todos los que creen que no soy capaz, solo necesito una oportunidad.
     

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